Thư Tình Gửi Mẹ – Chương 12

Khi mẹ ra khỏi phòng tắm, mẹ thấy tôi đang ngoan ngoãn đọc sách bên ngoài, và ánh mắt mẹ tràn đầy sự nhẹ nhõm. Mẹ tiến lại gần và vỗ nhẹ sau gáy tôi: “Con yêu, muộn rồi, đi tắm rửa rồi đi ngủ sớm nhé.”

“Được rồi ạ.” Tôi ngửi thấy một mùi hương dễ chịu, mùi hương tự nhiên của mẹ tôi. Tôi không thể không liếc nhìn bà. Bà đã thay bộ đồ ngủ màu trắng, chiếc cổ trắng mịn vẫn còn bốc hơi. Bộ đồ ngủ rộng thùng thình, cúc áo trên cùng ở ngực được mở ra, để lộ một vùng da trắng mịn rộng lớn.

Không hiểu sao, tôi lại cảm thấy bối rối hơn bình thường khi thấy mẹ như vậy. Tôi nhanh chóng thu dọn sách vở, quay về phòng ngủ và đi tắm. Trong lúc đang ở trong phòng tắm, tôi nhìn thấy áo ngực và quần lót của mẹ đang phơi khô, và một cảm xúc kỳ lạ, khó tả trỗi dậy trong tôi.

Sau khi trở lại giường, tôi đợi cho đến khi ánh sáng chiếu qua khung cửa biến mất mới lấy điện thoại ra. Mẹ tôi thực sự rất chiều chuộng và nuông chiều tôi, hoàn toàn trái ngược với người cha mà tôi nhớ. Bà mua cho tôi hầu hết mọi thứ tôi muốn, kể cả chiếc điện thoại này, thứ mà tôi đã năn nỉ bà mua khi tôi mới chuyển trường. Bà chỉ có một quy tắc duy nhất dành cho tôi: tôi không được mang điện thoại đến trường và không được thức khuya.

Tôi cũng rất cẩn thận làm theo lời mẹ dặn, và chỉ mang nó ra chơi vào cuối tuần. Nhưng tối nay, tất cả những gì tôi nghĩ đến là trang web mà bạn cùng lớp đã gửi cho tôi.

Thật ra, tôi không biết nó bắt đầu từ khi nào, nhưng tôi bắt đầu tò mò về cơ thể phụ nữ và những vấn đề giữa nam nữ. Tôi thường thầm tưởng tượng cảm giác được hôn một bạn cùng lớp xinh đẹp, nhưng chỉ có vậy thôi. Lúc đó, tôi chưa hiểu thế nào là quan hệ tình dục sâu sắc và hấp dẫn hơn giữa nam và nữ. Tôi từng nghe một vài đứa trẻ hư bàn tán về chuyện đó khi đi chơi với chúng, nhưng lúc đó tôi còn quá nhỏ và chưa trưởng thành nên không mấy hứng thú.

Tôi hào hứng truy cập vào trang web khiêu dâm, như thể mình vừa bước vào một con đường không thể quay lại.

Ban đầu, điều đó khiến tôi đỏ mặt và cảm thấy lo lắng, như thể mình đang làm điều gì đó sai trái, dần dần biến thành một cảm giác hưng phấn. Còn về thủ dâm, tôi tự học. Tôi chưa bao giờ tưởng tượng rằng thủ dâm lại có thể thú vị đến thế, đặc biệt là khoảnh khắc xuất tinh. Tôi cảm thấy như mình đang ở trên thiên đường.

Tuy nhiên, do thiếu kinh nghiệm, tôi đã không chuẩn bị giấy lót trước đó, dẫn đến quần của tôi bị dính đầy chất dịch nhớt từ dương vật. Cảm thấy tội lỗi, tôi đã giặt quần và đồ lót rồi phơi khô, vì trong tiềm thức tôi cảm thấy mình đang làm điều gì đó sai trái và không thể để mẹ tôi phát hiện ra.

Lần đầu tiên thủ dâm trong thời niên thiếu đã mở ra một thế giới mới cho tôi. Tôi mơ hồ hiểu được lý do tại sao một số người trong các phim người lớn trong nước mà tôi xem lại liều lĩnh phạm pháp để chuốc thuốc và cưỡng hiếp những cô gái xinh đẹp. Cảm giác khoái lạc mà tôi trải nghiệm khi thủ dâm là điều tôi chưa từng cảm nhận trước đây, chứ đừng nói đến việc làm điều đó ngoài đời thực.

Từ ngày đó trở đi, hầu như ngày nào tôi cũng về nhà, đợi đến khi mẹ ngủ say mới lấy điện thoại ra và truy cập vào trang web đầy cám dỗ và những tưởng tượng vô tận. Vì thức khuya nhiều giờ liền, mẹ tôi nhận thấy tôi không được vui vẻ cho lắm.

Mẹ hỏi: “Đức Anh, dạo này con sao thế? Con lúc nào cũng có vẻ lơ đãng.”

“Thật sao? Có lẽ vì kỳ thi cuối kỳ sắp đến, con đang chịu nhiều áp lực.” Tất nhiên, tôi biết lý do, nhưng tôi không thể nào nói với mẹ rằng tôi lén lút thủ dâm dưới chăn mỗi đêm. Mẹ tôi không hề nghi ngờ gì, và một chút đau lòng thoáng hiện trong mắt bà.

“Thật ra, mẹ rất đau lòng khi thấy con học bài khuya mỗi ngày. Mẹ biết trường trung học khó hơn trước rất nhiều, nhưng con cần hiểu một điều: nếu con chịu khổ một chút bây giờ, mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn nhiều khi con lớn lên.”

“Con biết rồi ạ,” tôi nói một cách thiếu kiên nhẫn. Tôi chắc chắn rằng mọi học sinh trung học cơ sở đều đã nghe những lời khuyên sáo rỗng kiểu này vô số lần.

“Đừng nghĩ mẹ đang làm phiền. Mẹ đã khổ sở vì không có bằng cấp. Trong thế giới này, con kiếm sống dựa trên trình độ học vấn. Bằng cấp từ một trường đại học danh tiếng có thể giúp con tiết kiệm hàng chục năm đi đường vòng.”

Thật ra, việc không được học đại học là điều mà mẹ tôi chưa bao giờ có thể quên được. Thậm chí, ngay cả tôi cũng thấy tiếc cho mẹ. Mẹ tôi là người luôn khao khát văn hóa từ sâu bên trong. Không giống như nhiều bậc phụ huynh khác, mẹ thường đọc các tác phẩm kinh điển Việt Nam và nước ngoài trong những giờ nghỉ. Tôi cũng biết rằng có một vài cuốn sách cổ trong khoang hành khách của chiếc taxi mà mẹ thường đi.

Tôi từng hỏi mẹ tại sao bà không vào đại học. Trong mắt tôi, bà rất thông minh và hiểu biết. Không giống như hầu hết các bậc phụ huynh, bà không hề cổ hủ và rất cởi mở về việc học hành của tôi. Thậm chí đôi khi tôi còn cảm thấy bà nên đứng trong giảng đường đại học.

Tuy nhiên, mỗi khi tôi hỏi câu hỏi này, ánh mắt mẹ tôi luôn thoáng chút tiếc nuối.

“Thời của mẹ, chỉ có điểm số cao thì không thể vào đại học được. Khác với bây giờ, chính sách tốt hơn, kinh tế tốt hơn, và các con không phải chịu áp lực nào khác ngoài việc học. Vì vậy, Đức Anh, mẹ hy vọng con sẽ chăm chỉ học tập và không để lại bất kỳ sự hối tiếc nào trong cuộc đời.”

Mỗi lần chuyện này xảy ra, tôi lại thầm hứa sẽ học hành chăm chỉ. Tôi tin rằng nếu học giỏi, chắc chắn mình sẽ kiếm được nhiều tiền trong tương lai và trở thành người được người khác ngưỡng mộ. Tuy nhiên, thực ra tôi không có mục tiêu cụ thể nào cho tương lai. Tôi không biết mình nên làm gì khi lớn lên. Khi còn nhỏ, tôi luôn mơ ước trở thành phi hành gia hay nhà khoa học, nhưng thời gian trôi qua, những giấc mơ ngây thơ, vĩ đại và viển vông ấy không còn tồn tại nữa.

Nhưng giờ đây, mọi thứ dường như khác đi. Gần đây tôi thấy mình ngày càng lơ là việc học, đầu óc đầy ắp những suy nghĩ về cảnh nóng trong phim khiêu dâm. Điều đáng sợ là, tôi đang dần biến thành kiểu con trai đê tiện mà trước đây tôi từng ghét, thường xuyên liếc nhìn ngực và mông của các bạn nữ trong lớp.

Trong giờ thể dục, một số bạn nữ phát triển hơn thường chạy trên sân chơi trong bộ áo ngắn tay, ngực họ nhấp nhô lên xuống như hai quả bóng nước. Mỗi khi nhìn thấy cảnh đó, dương vật của tôi lại cương cứng một cách vô thức. Để tránh bị bạn bè phát hiện, tôi thường giả vờ đau bụng và ngồi xổm xuống. Có lần, tôi thậm chí không thể cưỡng lại việc chạy vào nhà vệ sinh để lén lút thủ dâm.

Hành vi kích thích, nhưng theo tôi là dâm dục, khiến tôi cảm thấy tự ti. Tôi vốn đã hiếm khi giao tiếp với các bạn nữ cùng lớp vì hoàn cảnh gia đình nghèo khó, giờ đây tôi càng sợ hãi hơn khi nói chuyện với họ. Tôi thường tưởng tượng rằng có một bạn nữ xinh đẹp nào đó thầm thích tôi và sẵn sàng ngủ với tôi như trong những video đó. Tôi chìm đắm trong những ảo tưởng thoáng qua này một thời gian dài, cho đến khi tôi phát hiện ra một điều còn đáng sợ hơn nữa.