Siêu phẩm : Gái 1 con bị tống tình

Chương 1: CHUYẾN ĐI BIỂN

truyện đã full 5 chương mua liên hệ tele : @truyensex18cong_bot

Tôi tên là Trần Thùy Linh, ba mươi tuổi, nghề nghiệp ghi trên mọi tờ khai là “nội trợ”. Tôi có một người chồng làm trưởng nhóm kinh doanh, một cậu con trai sáu tuổi tên ở nhà là Tôm, một căn hộ chung cư ở tầng mười hai, và một cuộc hôn nhân mà nếu ai hỏi, tôi sẽ trả lời là hạnh phúc. Chỉ có tôi biết rằng trong cái hạnh phúc đó, đã rất lâu rồi không có ai chạm vào tôi như chạm vào một người đàn bà. Nam — chồng tôi — không phải người đàn ông tệ. Anh đi làm từ sáu giờ sáng, về nhà lúc chín giờ tối với mùi bia và mùi nước hoa của phòng karaoke tiếp khách, hôn lên trán tôi một cái, hỏi con ngủ chưa, rồi lăn ra ngủ vì bốn giờ sáng hôm sau lại có chuyến công tác. Lần cuối cùng vợ chồng tôi gần gũi nhau cho ra hồn, tôi phải nghĩ một lúc mới nhớ ra: hình như là Tết. Mà bây giờ đã là tháng bảy.

Chuyến đi biển Phan Thiết lần này, tôi đã háo hức suốt hai tháng. Tôi đặt đúng khách sạn Biển Xanh — nơi tám năm trước, khi mới cưới, vợ chồng tôi đã ở ba ngày trăng mật trong căn phòng 204 nhìn ra biển, nơi Nam từng ôm tôi cả đêm và nói rằng mỗi năm, dù bận đến đâu, anh cũng sẽ đưa tôi quay lại đây một lần. Tám năm qua, anh chưa quay lại được lần nào. Nhưng năm nay anh đã hứa. Tôi mua một bộ áo tắm mới — màu đỏ rượu, khoét vừa phải, là bộ đồ táo bạo nhất tôi từng dám mặc trong đời — và tôi đã thử nó trước gương cả chục lần, tưởng tượng ánh mắt của chồng khi thấy tôi bước ra từ phòng tắm. Đêm trước ngày đi, tôi còn cẩn thận xếp nó lên trên cùng của vali.

Sáng ngày khởi hành, khi Tôm đang nhảy cẫng lên vì sắp được ra biển, điện thoại của Nam reo. Anh nghe máy, mặt dần dần trùng xuống, và tôi biết chuyện gì sắp xảy ra trước cả khi anh mở miệng:

– Linh à… sếp tổng vừa gọi. Dự án miền Trung có biến, hôm nay anh phải bay vào họp với khách hàng. Anh… anh không đi biển với mẹ con em được rồi. Anh xin lỗi, anh xin lỗi thật đấy. Về anh bù cho hai mẹ con gấp đôi, nhé?

“Bù gấp đôi.” Tôi đã nghe câu đó đủ nhiều để biết nó không bao giờ đến. Tôm xị mặt, nước mắt vòng quanh: “Bố hứa rồi mà! Bố nói bố sẽ đi cùng con mà!” Tôi ôm con, nuốt cục nghẹn của chính mình xuống để dỗ nó: “Bố bận kiếm tiền cho Tôm đi học bơi đấy. Hai mẹ con mình đi trước, chụp thật nhiều ảnh gửi cho bố ghen tị chơi, chịu không?” Và thế là hai mẹ con tôi lên xe ra Phan Thiết, trong khi chồng tôi ra sân bay. Trong vali của tôi, bộ áo tắm đỏ rượu nằm trên cùng, như một trò đùa cay đắng: nếu không có chồng ngắm, thì nó cũng chỉ là đồ bỏ đi thôi.

Bãi biển buổi sáng đẹp đến mức làm người ta tủi thân. Quanh tôi là những gia đình trọn vẹn — những ông bố cõng con trên vai, những bà vợ tựa đầu vào vai chồng dưới ô — còn tôi ngồi một mình trên khăn tắm, trông con trai xây lâu đài cát, và thấy cái cô đơn của mình nổi bật như một vết mực. Tôm chạy chơi xa dần theo mép nước, và trong một lúc tôi mải nhìn điện thoại — tin nhắn của Nam: “Hai mẹ con chơi vui nhé. Anh xin lỗi.” — thì thằng bé va phải một người đàn ông.

Tôi chạy tới nơi thì Tôm đã được người ta đỡ dậy, phủi cát trên đầu gối. Người đàn ông đó cao lớn, cơ bắp cuồn cuộn dưới làn da rám nắng, tóc ngắn, kính râm cài trên đầu, mặc độc một chiếc quần short rằn ri. Anh ta xoa đầu Tôm, cười rất tươi: “Nhóc con chạy nhanh quá đấy! Có đau không nào?” Bên cạnh, trên chiếc ghế bãi biển, là một gã nữa — tóc nhuộm vàng sáng, cao gầy hơn, cũng chỉ mặc quần bơi, cơ thể săn chắc của dân chơi thể thao. Thấy tôi, cả hai cùng đứng dậy, và gã cơ bắp nhìn tôi từ đầu đến chân bằng một ánh mắt làm tôi phải kéo vội chiếc khăn choàng lên che người:

– Chị là chị của bé à? Cho bọn em xin lỗi, tại bọn em ngồi ngay đường chạy của cu cậu…

– Tôi là mẹ của bé. — Tôi nói, và nhìn hai gã cùng há miệng.

– Mẹ á?! — Gã tóc vàng bật cười. — Không thể nào! Trông chị trẻ thế này, ai mà tin đã có con sáu tuổi… Người ta nhìn vào chỉ thấy hai chị em thôi!

Tôi biết họ đang tâng bốc. Nhưng tôi cũng biết mặt mình đã đỏ lên, và tim mình đã đập nhanh hơn một nhịp — vì đã bao lâu rồi không có người đàn ông nào nhìn tôi như thế, nói với tôi những lời như thế? Lâu đến mức tôi không nhớ nổi nữa. Tôm kéo tay tôi đòi đi mua mì xào ở quầy hàng gần đó, nhưng quầy đã treo biển hết hàng; tôi áy náy vì con va vào người ta, bèn đề nghị mua nước dừa cảm ơn hai “chú” đã đỡ bé. Họ không từ chối. Họ giới thiệu tên: gã cơ bắp là Tùng, hai mươi bảy tuổi; gã tóc vàng là Sơn, hai mươi sáu. Họ kể bị hai cô bạn gái cho leo cây phút chót vì bận việc, nên kỳ nghỉ này chỉ có hai thằng đàn ông với nhau, “chán chết đi được”. Rồi Tùng ném quả bóng bãi biển về phía Tôm: “Này nhóc, chơi bóng với hai chú không? Mẹ cháu chơi cùng luôn cho đủ đội!”

Tôi đã định từ chối. Nhưng Tôm hò reo, và nắng thì đẹp, và biển thì xanh, và trong lòng tôi có một giọng nói rất nhỏ, rất thật, thì thầm: sau tất cả, tại sao không chứ? Hãy tận hưởng mùa hè này đi, Linh — một lần thôi. Tôi cởi khăn choàng, chạy xuống sân cát trong bộ áo tắm đỏ rượu, và chơi bóng với hai người đàn ông lạ và con trai mình, cười nhiều hơn tổng số lần tôi cười trong cả tháng trước cộng lại. Có những lúc tôi bắt gặp ánh mắt của Tùng dừng lại trên cơ thể mình — trên bộ ngực căng đầy mà bộ áo tắm ôm sát, trên vòng eo, trên đôi chân — và lạ thay, thay vì khó chịu, da tôi lại thấy châm chích, nóng ran. Tôi là một người vợ. Tôi là một người mẹ. Tôi biết mình không nên cảm thấy như vậy. Nhưng cơ thể tôi, cái cơ thể bị bỏ quên bao nhiêu năm, nó không hỏi ý kiến tôi.

Chiều xuống, chia tay ở bãi biển, Tùng nói bâng quơ: “Bọn em cũng ở khách sạn Biển Xanh đây này. Phòng 204. Tối hai mẹ con rảnh thì ghé qua uống lon bia cho vui, hai thằng đực rựa với nhau chán lắm.” Tôi cười trừ, không hứa gì. Nhưng khi về đến phòng 302 của mẹ con tôi — căn phòng ngay phía trên phòng 204 một tầng, và tôi đã đứng ngẩn ra khi nhận ra điều đó — tim tôi lại đập những nhịp không yên. Tám năm trước, chính là phòng 204. Chính là khách sạn này. Hình như mùa hè này đang cố tình trêu ngươi tôi.

Tối đó, sau khi cho Tôm ăn và dỗ nó chơi ngoan trong phòng, tôi xuống khu tắm chung của khách sạn. Nước nóng ôm lấy cơ thể, và trong hơi nước mờ, đầu óc tôi cứ quay về bãi biển: hai cơ thể đàn ông rám nắng, săn chắc; những ánh mắt dán lên người tôi; cảm giác được khao khát mà tôi đã quên mất từ lâu. Tay tôi, không biết từ lúc nào, đã trượt xuống dưới mặt nước, tự chạm vào chính mình — chậm rãi, lén lút, trong lúc miệng tôi tự mắng mình: “Mình biết không nên làm thế ở đây… mình là vợ người ta, là mẹ người ta…” Nhưng những ngón tay không nghe lời; chúng cứ xoa nắn, cứ tìm đến nơi đã khô hạn quá lâu, cho đến khi cả người tôi rùng mình trong bồn nước nóng, phải cắn môi để không bật ra tiếng. Một vị khách nữ khác bước vào làm tôi giật bắn, vội vàng đứng dậy, mặt đỏ như gấc, quấn khăn chạy về phòng như kẻ trộm.

Tôm đang ngồi xem hoạt hình, cổ đeo một chiếc vòng lạ — vòng hạt gỗ có mặt dây chuyền hình vỏ sò. Tôi hỏi: “Tôm, vòng cổ này ở đâu ra thế con?” Thằng bé hí hửng: “Hai chú ở biển tặng con đấy mẹ! Chú Tùng nói con đeo vào thì lúc nào cũng nhớ mùa hè này!” Tôi sững người. Một món quà cho con tôi, từ hai người đàn ông mới quen nửa ngày. Nó vô hại — và nó cũng là một sợi dây. Tôi biết mình nên trả lại. Tôi cũng biết, ngay trong khoảnh khắc tôi quyết định “sang phòng 204 trả vòng rồi về ngay”, rằng cái cớ đó mỏng manh đến mức nào. Tôm đã ngủ say sau một ngày chạy nhảy. Tôi ngắm con một lúc, mặc chiếc yukata của khách sạn, và bước xuống tầng dưới, gõ cửa phòng 204 — căn phòng của kỷ niệm trăng mật của chính tôi.

Tùng mở cửa, cũng trong yukata, cổ áo mở rộng để lộ bộ ngực vạm vỡ, tay cầm lon bia: “Ô, chị Linh! Vào đi chị, bọn em đang bảo không biết tối nay có ai ghé không!” Sơn từ trong phòng vẫy tay. Tôi giơ chiếc vòng cổ ra: “Chị sang trả cái này. Hai em đừng tặng quà cho bé như thế, chị ngại lắm. Với cả…” Tôi chưa nói hết câu thì đã bị kéo nhẹ vào trong, cửa đóng lại sau lưng. “Trả gì mà vội, chị ngồi xuống uống với bọn em một lon đã. Chỉ có hai thằng đực rựa thì có gì vui chứ!” Tôi ngồi xuống giữa hai người đàn ông trên chiếc giường đôi của phòng 204 — chiếc giường mà trong trí nhớ của tôi, tám năm trước, thuộc về một đôi vợ chồng mới cưới — và tự nhủ: một lon bia thôi. Uống xong sẽ về.

Nhưng bia không dừng ở một lon. Tùng rót nhanh và đều tay, Sơn liên tục khui lon mới, và tửu lượng của một bà nội trợ ba mươi tuổi không theo kịp hai gã đàn ông hai mươi mấy. Họ khen tôi không ngớt: “Chị mà là vợ em, ngày nào em cũng không cho ra khỏi giường đâu”, “Ông chồng chị đúng là phí của giời — vợ đẹp thế này mà để ở nhà một mình đi biển”, “Thật lòng đi chị, bao lâu rồi chị không được… gần gũi?” Tôi đỏ mặt, cười xòa, né tránh, nhưng rượu làm những lời đó ngấm vào người như nước ngấm vào cát khô. Rồi Sơn nhìn chiếc yukata của tôi, cười: “Mà chị này, hôm nay ở biển chị mặc bộ áo tắm đỏ đẹp thế, giờ chị lại bọc kín mít thế này. Phí quá! Không phải sẽ thật phí nếu không ai được chiêm ngưỡng nó sao? Em nghe nói chị mặc nó bên trong yukata mà, đúng không?”

Tôi không hiểu sao mình lại gật đầu. Có lẽ là rượu. Có lẽ là tám năm bị bỏ quên. Có lẽ là vì tôi đã thực sự mặc bộ áo tắm đó bên trong, như một hy vọng ngu ngốc cuối cùng rằng đêm nay… ai đó sẽ nhìn thấy nó. Tùng đứng dậy, tắt bớt một bóng đèn, giọng nhẹ như dỗ: “Vậy chị cho bọn em xem đi. Chỉ xem thôi. Chị đứng lên, cởi yukata ra, như người mẫu ấy. Để bọn em được ngắm cho đã con mắt, coi như cảm ơn bữa bóng chuyền chiều nay.”

Tim tôi đập thình thịch trong lồng ngực. Tôi liếc nhìn lên trần nhà — phía trên kia là phòng 302, nơi con trai tôi đang ngủ say. “Chờ mẹ nhé… mẹ sẽ quay lại ngay…” Tôi đứng dậy, tay run run cởi dây yukata. Lớp vải rơi xuống vai, rồi xuống chân, và tôi đứng giữa phòng 204 trong bộ áo tắm đỏ rượu, dưới ánh mắt của hai người đàn ông lạ. Họ bắt tôi xoay người, bắt tôi chống tay lên hông tạo dáng, tay Sơn kéo nhẹ tay tôi ra khỏi ngực khi tôi vô thức che lại: “Đừng che, chị đẹp lắm. Cái thân hình này… ngực này, eo này, mông này… đẻ một đứa rồi mà còn hơn khối cô gái hai mươi. Thân hình này mà đem ra ngoài kia là đẻ ra tiền đấy, chị biết không?” Tôi xấu hổ đến muốn chui xuống đất, nhưng đồng thời — tôi phải thành thật với chính mình, ít nhất là trong câu chuyện này — tôi cũng thấy một thứ khoái cảm tội lỗi chạy dọc sống lưng khi được ngắm, được khen, được khao khát như thế, sau bao nhiêu năm làm một cái bóng mờ trong chính ngôi nhà của mình.

Rồi tiếng “tách” vang lên. Tùng đã giơ điện thoại lên từ lúc nào, chụp liền mấy kiểu, rồi Sơn cũng chụp, hai gã còn kề vai tôi chụp chung một tấm tự sướng — tôi trong bộ áo tắm, đứng giữa hai gã đàn ông mặc yukata mở ngực. Tôi bừng tỉnh như bị dội nước lạnh: “Đừng! Các anh làm gì vậy! Xóa đi, xóa ngay đi!” Tùng cười, giơ điện thoại lên cao khỏi tầm tay tôi: “Ấy, ảnh đẹp thế này xóa phí lắm. Để bọn em giữ làm kỷ niệm mùa hè chứ.” Tôi hoảng thật sự. Nếu những tấm ảnh đó lọt ra ngoài — nếu Nam thấy, nếu hàng xóm thấy, nếu nó đến tay bất kỳ ai — cuộc đời tôi, gia đình tôi, tất cả sẽ tan thành tro. Tôi nắm lấy tay áo Tùng, giọng run lên:

– Xin các anh đấy… Nếu bức ảnh đó mà phát tán ra ngoài thì tôi chết mất. Tôi sẽ làm mọi thứ để đổi lấy nó. Xin hãy xóa nó đi. Xin các anh đấy…

Tùng nhìn Sơn, rồi nhìn tôi, nụ cười của anh ta chậm lại, sâu hơn, nguy hiểm hơn:

– Mọi thứ à? Vậy thì… anh có một ý hay. Bọn anh sẽ xóa, nếu em — anh ta đổi cách xưng hô, và tôi lạnh cả sống lưng — nếu em chăm sóc “thằng nhỏ” của bọn anh một chút.

Vừa nói, anh ta vừa cởi phăng chiếc yukata của mình. Sơn cũng làm theo. Hai người đàn ông đứng trước mặt tôi, trần truồng, và cả hai đều đã cương cứng đến mức lớp vải yukata lúc nãy không giấu nổi nữa. Tùng chỉ xuống dưới: “Chiều nay ở bãi biển, em nhìn chằm chằm vào chỗ này của bọn anh, em tưởng anh không biết à? Bọn anh chỉ giúp em được nhìn gần hơn thôi.” Tôi lùi lại nửa bước, đầu óc quay cuồng vì rượu và sợ hãi. Nhưng rồi một ý nghĩ thực dụng đến đáng xấu hổ chạy qua đầu tôi: họ say rồi. Chỉ cần làm cho họ thỏa mãn một lần này, họ tỉnh táo lại, họ sẽ xóa ảnh, và mọi chuyện kết thúc. Tôi sẽ về phòng, ôm con ngủ, và coi đêm nay như một cơn ác mộng không bao giờ lặp lại. Chỉ một lần thôi. Tôi tự hứa với mình như vậy, khi tôi từ từ quỳ xuống tấm thảm của phòng 204, giữa hai người đàn ông đó.

Tôi không ngờ cơ thể mình lại nhớ những việc này đến thế — hay đúng hơn, tôi không ngờ nó lại phản ứng đến thế. Ban đầu tôi dùng tay cho cả hai, vụng về và vội vã như muốn làm cho xong, nhưng Tùng giữ lấy tóc tôi, dìu nhịp chậm lại: “Đừng vội, em. Đêm còn dài. Dùng miệng đi — để bọn anh xem bà nội trợ ngoan hiền của khu chung cư làm việc này thế nào.” Tôi ngậm lấy anh ta. Tiếng rên trầm khàn của người đàn ông vang trên đầu tôi, bàn tay anh ta trong tóc tôi siết nhẹ mỗi khi lưỡi tôi lướt đúng chỗ, và khi tôi chuyển sang Sơn — người đang đứng phía bên kia, chờ đợi, cứng đến phát đau — thì chính tôi cũng nghe thấy những âm thanh ướt át phát ra từ miệng mình, nghe thấy hơi thở mình gấp dần, và kinh hoàng nhận ra rằng giữa hai đùi mình đã ướt từ lúc nào. Họ khen tôi không ngớt: “Trời ơi, cái lưỡi này…”, “Mềm quá, em bú giỏi thế này mà chồng em bỏ phí bao năm à?”, “”Luân phiên đi em, đừng để thằng nào phải chờ lâu.” Tùng kéo tóc tôi ra sau, bắt tôi phải ngẩng mặt lên nhìn hắn trong khi miệng tôi vẫn đang ngậm lấy Sơn — nước mắt tôi chảy dài vì nghẹn và vì kích thích, mascara lem xuống hai má, và tôi biết mình trông thảm hại và dâm đãng đến mức nào trong mắt hai người đàn ông này. Sơn cúi xuống, một tay luồn vào phần trên của bộ áo tắm, kéo tuột nó xuống để bộ ngực lớn của tôi bật ra ngoài, rồi vừa xoa nắn vừa vê hai đầu ngực cho đến khi chúng cứng lên trong lòng bàn tay hắn: “Nhìn này, người cô ta phản ứng hết rồi. Miệng thì van xin xóa ảnh, người thì thế này đây.” Đầu gối tôi quỳ trên thảm đến đau rát, hai đùi tôi ép chặt vào nhau một cách vô thức vì giữa chúng đã ướt đến mức tôi cảm nhận được sự ẩm ướt trượt trên da mình theo từng nhịp đầu tôi di chuyển. Có lúc Tùng giữ chặt đầu tôi, ấn sâu thứ của hắn vào tận cổ họng tôi và giữ nguyên ở đó vài giây — tôi nghẹn, nước mắt trào ra, hai tay tôi bấu vào đùi hắn — rồi hắn thả ra và cười khàn: “Sâu được đến thế cơ à… Bà nội trợ này, chồng cô ta đúng là phí cả một đời.” Tôi thở hổn hển trong vài giây ngắn ngủi đó, tóc tai rối bù, miệng bóng nhẫy, rồi lại tự mình cúi xuống với người còn lại, như một con nghiện không cần ai ra lệnh nữa.” Tôi quỳ ở đó, đầu di chuyển qua lại giữa hai người đàn ông, nước mắt ứa ra vì cố gắng và vì nhục nhã, cho đến khi Tùng giữ chặt đầu tôi và xuất thẳng vào miệng, bắt tôi nuốt xuống, rồi Sơn cũng xuất lên mặt tôi, dòng tinh dịch nóng hổi chảy trên má, trên môi người đàn bà có chồng đang quỳ trong phòng trăng mật của chính mình. Họ rên lên mãn nguyện: “Chưa bao giờ được ai bú cho đã như vậy…”

Tôi ngồi bệt xuống thảm, lau mặt bằng mu bàn tay, giọng khàn đi vì mệt và vì ghê tởm chính mình: “Xong rồi. Giờ thì xóa ảnh đi. Các anh đã hứa.” Tùng cầm điện thoại lên, lướt lướt vài cái, rồi cười — nụ cười làm máu tôi lạnh đi:

– Ơ, bọn anh hứa thế à? Anh nhớ là anh nói “bọn anh sẽ suy nghĩ về việc xóa ảnh sau khi em chăm sóc bọn anh” mà nhỉ? Mà này… — anh ta ngồi xổm xuống trước mặt tôi, một tay nâng cằm tôi lên, tay kia đã trượt xuống, kéo tuột phần dưới của bộ áo tắm sang một bên trước khi tôi kịp phản ứng — …em ướt thế này rồi, mà bắt bọn anh dừng ở đây, thì tàn nhẫn với em quá. Giờ đến lượt em sướng. Đêm nay còn dài lắm, Linh à.