Mẹ kế là crush cũ khoá trên của tôi ! – Update Chương 10

Chương 1: Ngày Trở Về

mua full tele và nhân viết thuê : @truyensex18cong_bot

Chuyến bay đáp xuống sân bay Đà Nẵng lúc bốn giờ chiều, trời nắng như đổ lửa. Tôi kéo chiếc vali cũ đi qua sảnh đến, tay còn lại xách túi laptop và một bó hoa mua vội ở sân bay Tân Sơn Nhất — hoa cho bố, hay đúng hơn là hoa cho cái không khí đoàn tụ mà tôi đã tưởng tượng suốt chuyến bay. Bốn năm đại học ở Sài Gòn, năm cuối tôi gần như không về nhà. Không phải vì bận. Vì tôi giận.

Tôi giận bố tôi.

Mẹ tôi mất năm tôi học lớp mười một. Ngày đưa tang, bố nắm tay tôi đứng trước bàn thờ, nói một câu mà tôi nhớ đến giờ: “Từ nay nhà mình chỉ còn hai bố con, con nhé.” Vậy mà tôi vừa vào năm cuối đại học, bố gọi điện báo ngắn gọn: bố cưới vợ, lễ nhỏ thôi, con bận học thì khỏi về. Cô vợ ấy bao nhiêu tuổi, làm gì, người ở đâu — bố không nói, tôi cũng không hỏi. Tôi chỉ thấy trong ngực mình có cái gì đó vỡ ra: người đàn ông giữ lời hứa “chỉ còn hai bố con” được đúng năm năm.

Thế là tôi lao vào học, vào làm thêm, vào kỳ thực tập cuối, và tránh mọi chuyến xe về Đà Nẵng. Bố cũng không ép. Hai bố con gọi điện cho nhau vào dịp Tết, sinh nhật, toàn những câu khách sáo như hai người quen biết lịch sự. Hôm nay, cầm tấm bằng tốt nghiệp loại giỏi trong vali, tôi mới chịu về — vì chỗ làm mới ở Đà Nẵng hai tháng nữa mới nhận người, vì tiền trọ Sài Gòn đã cạn, và vì sâu trong lòng, tôi biết mình không thể giận một người đã khuất… à không, giận một người còn sống mà như đã khuất trong đời tôi, mãi được.

Xe taxi dừng trước cổng nhà lúc gần năm giờ. Căn nhà ba tầng ở khu dân cư gần biển vẫn vậy: tường sơn vàng nhạt, giàn hoa giấy đỏ rực leo kín ban công tầng hai, cánh cổng sắt sơn đen mà hồi nhỏ tôi hay trèo. Tôi trả tiền xe, kéo vali đứng trước cổng, bỗng thấy hồi hộp một cách kỳ lạ. Một năm qua tôi chưa từng gặp người phụ nữ mà tôi phải gọi bằng mẹ. Trong đầu tôi, bà ấy là một hình bóng mơ hồ: chắc tầm bốn mươi, chắc phúc hậu, chắc sẽ cười gượng với đứa con chồng trở về sau bao năm lạnh nhạt.

Tôi bấm chuông. Tiếng bước chân nhẹ từ trong sân. Then cổng kêu lách cách.

Và rồi cánh cổng mở ra, và toàn bộ thế giới của tôi — quá khứ, hiện tại, và cả tương lai mà tôi chưa hề biết — đổ ập xuống cùng một lúc.

Người đứng trước mặt tôi không phải một bà cô bốn mươi phúc hậu. Đó là một cô gái hai mươi tư tuổi, tóc dài đen nhánh buộc cao, mặc chiếc váy hoa ở nhà màu xanh nhạt, chân đi dép lê, tay còn cầm chiếc muôi nấu ăn. Gương mặt ấy. Đôi mắt ấy. Cái nốt ruồi nhỏ xíu ở khóe miệng bên trái ấy.

Tôi đã nhìn gương mặt này từ xa suốt hai năm trời, từ hàng ghế khán giả dưới sân trường, từ cửa sổ lớp học tầng hai, từ phía sau những hàng phượng đỏ. Gương mặt này đã xuất hiện trong mọi giấc mơ tuổi mười sáu, mười bảy của tôi. Gương mặt này là lý do tôi viết một lá thư tình dài bốn trang giấy học trò rồi không dám ký tên.

— Lâm Hạ Vy.

Cô ấy chớp mắt nhìn tôi, rồi nở nụ cười xã giao dè dặt của một người đang đón một vị khách quan trọng mà mình chưa từng gặp:

— Khôi về rồi đó hả? Chị… à, dì nghe bố con nói hôm nay con về. Vào nhà đi con, nắng lắm.

Chị. Dì. Con.

Ba từ ấy rơi xuống giữa hai chúng tôi như ba hòn đá. Tôi đứng chết trân, tay vẫn nắm chặt quai vali. Trong đầu tôi có một giọng nói gào lên điều không thể tin nổi: mẹ kế của tôi — vợ của bố tôi — chính là hoa khôi khóa trên mà tôi đã thầm yêu suốt những năm cấp ba.

Tôi không biết mình đã vào nhà bằng cách nào. Tôi nhớ mình gật đầu, nhớ mình nói được một câu gì đó như “dạ, con chào… dì”, nhớ mùi nước mắm kho quẹt và canh chua từ bếp bay ra, nhớ đôi dép lê của cô ấy lẹp xẹp đi trước dẫn đường. Phòng khách vẫn vậy: bộ sofa gỗ, cái tivi to, bàn thờ mẹ tôi ở góc trang trọng nhất với di ảnh và bát hương. Chỉ khác là trên kệ tivi có thêm một khung ảnh cưới mới: bố tôi trong bộ vest đen, đứng cạnh Hạ Vy trong chiếc váy cưới trắng, cười một nụ cười tôi ít thấy ở ông.

Tôi ngồi xuống sofa, nhận ly nước chanh cô ấy rót. Bàn tay tôi run nhẹ. Tôi phải tự nhắc mình: bình tĩnh, Minh Khôi, mày hai mươi hai tuổi, mày là cử nhân loại giỏi, mày không còn là thằng nhóc lớp mười đứng nấp sau gốc phượng nữa.

— Bố con đi công trình dưới miền Tây từ tuần trước — cô ấy nói, ngồi xuống ghế đối diện, hai tay đặt ngay ngắn trên đùi như một nàng dâu ngoan — Chắc phải ba tuần nữa mới về. Bố dặn dì nấu cơm đón con. Con… ăn cơm rồi nghỉ ngơi, đi đường xa mệt.

— Dạ. — Tôi nghe giọng mình khô khốc — Dì… dì trẻ hơn con nghĩ.

Câu đó vừa thoát ra tôi đã thấy mình ngu. Nhưng cô ấy chỉ cười, một nụ cười thoáng buồn mà quen thuộc đến đau lòng — nụ cười tôi từng thấy khi cô đứng trên sân khấu trường hát bài hát chia tay khóa mười hai, cả sân trường im phăng phắc:

— Ừ, nhiều người cũng nói vậy. Dì hơn con có hai tuổi thôi. Hồi đó… dì cũng học trường Nguyễn Khuyến đó, khóa trên con hai khóa. Biết đâu hồi xưa mình từng gặp nhau rồi cũng nên.

Trái tim tôi đập thình thịch. Cô ấy không nhớ. Tất nhiên là không nhớ. Năm ấy trường có hơn hai nghìn học sinh; cô là hoa khôi, là giọng hát của đội văn nghệ, là người mà bọn con trai khóa trên lẫn khóa dưới đều ngoái nhìn; còn tôi là một thằng nhóc gầy nhom đeo kính cận, ngồi bàn cuối, không tên không tuổi trong mắt bất kỳ ai. Tôi là khán giả. Cô là sân khấu. Khán giả thì không ai nhớ mặt.

— Chắc… chắc có gặp — tôi nói, và uống một ngụm nước chanh để giấu đi sự run rẩy — Trường mình cũng không to lắm. Nhớ dãy nhà C nơi khóa mười hai học, cửa sổ lớp cô nhìn thẳng xuống sân bóng rổ. Nhớ những buổi trưa tôi cố tình đi học sớm, ngồi ở ghế đá dưới gốc phượng già, giả vờ đọc sách để chờ đội văn nghệ tập — chỉ để nghe giọng hát của cô vọng ra từ phòng nhạc. Nhớ cả lần duy nhất cô nói chuyện với tôi: hôm đó tôi học lớp mười một, trường tổ chức hội chợ xuân, tôi đứng bán nước ở gian hàng của lớp thì cô ghé mua một ly trà tắc. Cô cười, đưa tiền, nói “cảm ơn em” rồi đi. Chỉ ba chữ “cảm ơn em” thôi mà tôi mang theo suốt một năm trời, lấy ra ngắm nghía mỗi lần buồn như người ta ngắm một tấm ảnh quý. Cô ấy không nhớ chuyện đó. Tất nhiên. Với cô, đó là một ly trà tắc. Với tôi, đó là cả một bầu trời.

Giờ thì cô ấy ngồi trước mặt tôi, trong nhà tôi, là vợ của bố tôi, và đang hỏi tôi về những ngày xưa ấy với vẻ mặt của một người đang trò chuyện với một đứa em khóa dưới xa lạ nào đó vừa gặp lại. Tôi phải liên tục tự nhắc mình: cô ấy không có lỗi. Cô ấy không hề biết. Người duy nhất có tội trong câu chuyện này — nếu có tội — là số phận, và là trái tim không chịu chết của chính tôi.

Tôi còn nhớ gần như mọi thứ về ngôi trường ấy liên quan đến cô. Nhớ dãy nhà C nơi khóa mười hai học, cửa sổ lớp cô nhìn thẳng xuống sân bóng rổ. Nhớ những buổi trưa tôi cố tình đi học sớm, ngồi ở ghế đá dưới gốc phượng già, giả vờ đọc sách để chờ đội văn nghệ tập — chỉ để nghe giọng hát của cô vọng ra từ phòng nhạc. Nhớ cả lần duy nhất cô nói chuyện với tôi: hôm đó tôi học lớp mười một, trường tổ chức hội chợ xuân, tôi đứng bán nước ở gian hàng của lớp thì cô ghé mua một ly trà tắc. Cô cười, đưa tiền, nói “cảm ơn em” rồi đi. Chỉ ba chữ “cảm ơn em” thôi mà tôi mang theo suốt một năm trời, lấy ra ngắm nghía mỗi lần buồn như người ta ngắm một tấm ảnh quý. Cô ấy không nhớ chuyện đó. Tất nhiên. Với cô, đó là một ly trà tắc. Với tôi, đó là cả một bầu trời.

Giờ thì cô ấy ngồi trước mặt tôi, trong nhà tôi, là vợ của bố tôi, và đang hỏi tôi về những ngày xưa ấy với vẻ mặt của một người đang trò chuyện với một đứa em khóa dưới xa lạ nào đó vừa gặp lại. Tôi phải liên tục tự nhắc mình: cô ấy không có lỗi. Cô ấy không hề biết. Người duy nhất có tội trong câu chuyện này — nếu có tội — là số phận, và là trái tim không chịu chết của chính tôi.

Bữa cơm tối hôm đó có ba món canh chua cá, thịt kho tàu và rau muống xào tỏi — toàn món tôi thích, chắc bố đã dặn. Hai chúng tôi ngồi hai đầu bàn ăn sáu ghế, ở giữa là một khoảng trống mênh mông và một sự im lặng còn mênh mông hơn. Cô ấy ăn ít, gắp cho tôi nhiều, đúng bài bản của một người vợ chủ nhà chu đáo. Tôi ăn mà không biết mùi vị gì. Mỗi lần ngẩng lên, tôi lại bắt gặp Hạ Vy — không phải “dì”, trong đầu tôi cô ấy không thể nào là “dì” được — đang nhìn mâm cơm với vẻ mặt xa xăm, như đang ở một nơi nào khác rất xa căn nhà này.

Tối đó tôi lên phòng mình ở tầng hai — căn phòng bố vẫn giữ nguyên như ngày tôi đi: bàn học, giá sách, tấm ảnh tôi chụp chung với mẹ hồi tôi mười bốn tuổi. Phòng của bố và cô ấy ở cuối hành lang, cách phòng tôi đúng một phòng kho nhỏ. Tôi tắm rửa, nằm lên chiếc giường cũ, nhìn trần nhà.

Ngoài hành lang có tiếng bước chân nhẹ, tiếng cửa phòng khép lại, tiếng nước chảy trong phòng tắm vọng ra. Một người phụ nữ hai mươi tư tuổi đang sống cuộc đời vợ chồng trong căn nhà này — với bố tôi. Người phụ nữ mà tôi từng nghĩ nếu đời này được nắm tay cô ấy một lần thôi, tôi chết cũng mãn nguyện.

Tôi lăn qua lăn lại đến gần hai giờ sáng. Ký ức ùa về không xin phép: sân trường đầy nắng, tà áo dài trắng của khóa trên, tiếng hát trong veo, và một lá thư tình viết bằng nét chữ nắn nót của thằng học trò lớp mười, nhét vào hộc bàn của cô trong ngày tổng kết, không ký tên, không để lại bất kỳ dấu vết nào ngoài bốn trang giấy học trò.

Sáu năm. Tôi tưởng mình đã quên. Hóa ra tôi chỉ chôn nó xuống, và hôm nay, người con gái ấy quay lại đời tôi bằng một thân phận oái oăm nhất mà số phận có thể nghĩ ra: mẹ kế.

Tôi ngồi dậy, mở vali, lấy ra tấm bằng tốt nghiệp ngắm một lúc rồi cất đi. Ngày mai, tôi sẽ bắt đầu một cuộc sống mới trong căn nhà này — dưới cùng một mái nhà với crush của đời mình, cách nhau một phòng kho nhỏ và một danh phận không được phép vượt qua.

Tôi tự nhủ: hai tháng thôi. Hai tháng nữa đi làm, dọn ra ngoài ở, mọi chuyện sẽ đâu vào đấy. Mày là người lớn rồi, Minh Khôi. Mày kiểm soát được.

Sau này tôi mới biết, đó là lời tự nhủ dối trá đầu tiên trong rất nhiều lời tự nhủ dối trá của tôi ở căn nhà ấy.