Boylove tổng hợp truyện dài

CẢNH BÁO NỘI DUNG: ĐỌC KỸ TRƯỚC KHI TIẾP TỤC

Bộ truyện này chứa nội dung 18+ Tất cả các tình tiết hành vi và ngôn từ trong tác phẩm đa phần không thực tế( vẫn có nội dung thật) nó lệch lạc không thể thực hiện ngoài đời người đọc cần ý thức rõ những điều sau trước khi đọc

Ngôn từ: Truyện sử dụng từ ngữ khó nghe(vẫn có lúc giảm bớt)có thể gây khủng hoảng tâm lý hoặc phản cảm mạnh cho người đọc thông thường tình tiết biến thái lệch chuẩn

Các mối quan hệ hành vi tình dục và diễn biến trong truyện hoàn toàn là sản phẩm của trí tưởng tượng không có giá trị nhân văn hay giáo dục mục đích thuần giải trí viễn tưởng: Tác phẩm này được tạo ra chỉ với mục đích giải trí giả tưởng dành riêng cho một bộ phận độc giả có gu cực nặng TUYỆT ĐỐI KHÔNG: cổ xúy học theo hoặc áp dụng các tình tiết trong truyện ra đời thực Mọi hành vi có thể dẫn đến hệ lụy nghiêm trọng về pháp luật và đạo đứC

Cân nhắc kỹ lưỡng trước khi đọc vào nếu bạn là người nhạy cảm dễ bị tổn thương hoặc dưới 18 tuổi hãy thoát ngay lập tức tác giả không chịu trách nhiệm về bất kỳ sự khó chịu hay ảnh hưởng tâm lý nào của bạn.

NẾU CÓ CÙNG TÊN VỚI NV THÌ . PHẢI CHỊU!

CẢM ƠN 😙

Chương 1 thay đổi cuộc sống

Tôi tên là Lâm Trường An. “Trường” trong trường thọ, sống lâu trăm tuổi “An” trong bình an vô sự. Nghe cái tên thì hay và triết lý đấy, nhưng hiện tại tôi mới có 16 tuổi rưỡi. Ai gặp tôi cũng nói (mũm mĩm) hay (mập mạp) để chỉ thân hình tôi, còn tôi á sẽ đi lại vả thẳng vào mỏ chúng nó vì cái tội giả tạo. Nói thẳng ra tôi bị béo phì. Cao vỏn vẹn 1m60 nhưng cân nặng nện thẳng vào con số 78kg. Bình gas di động chính là tôi. Nhưng đéo phải do tôi phàm ăn tục uống đâu hay không vận động.Tôi đã từng lao vào tập luyện như điên. ăn ít đến mức hoa mắt chóng mặt mà cân nặng đéo nhúc nhích nổi một lạng mà nó còn tăng. Thừa hưởng cái gen béo phì cốt đột từ đời ông nội truyền lại, tôi chấp nhận sống chung với lũ mỡ, bóp mồm bóp miệng né chất béo để bảo vệ cái mạng cùi.

Đổi lại cái thân hình như con heo, gia cảnh nhà tôi thuộc hàng ngậm thìa vàng. Người ta gọi nhà tôi là đại gia, giàu nứt đố đổ vách. Từ nhỏ đến lớn, số lần tôi nhìn thấy mặt cha mẹ chắc đếm trên đầu ngón tay. Họ quăng tôi trong căn biệt thự rộng thênh thang, xung quanh tầng tầng lớp lớp người hầu kẻ hạ cùng bà vú nuôi chăm sóc tận răng từ bữa ăn đến giấc ngủ, còn họ thì bận cắm đầu kiếm tiền ở một thành phố đế quốc xa xôi nào đó trên thế giới. Tiền bạc đối với tôi chưa bao giờ là thứ phải bận tâm. Cứ đều đặn mỗi tháng, tài khoản lại nổ số ting ting. Riêng tiền ăn sáng, tiêu vặt đi học mỗi ngày của tôi đã ngót nghét năm trăm nghìn đồng.

Đừng nghĩ tôi là thằng béo phì được cái giàu mà ngu dốt. Bù lại điểm số của tôi lúc nào cũng đóng đinh ở mức 9-10, nằm trong top 50 học sinh xuất sắc của khối 10. Hiện tại, tôi chuẩn bị bước chân vào lớp 11 với tư thế của một kẻ bất cần đời.

Nói về ngoại hình, ngũ quan của tôi thực ra đéo xấu đến mức ma chê quỷ hờn đâu nhìn kỹ còn thấy có duyên. Mỗi lần tôi nhếch mép cười, hai bên má lúm đồng tiền lộ ra cùng cái răng khểnh trông khá là cuốn hút. Giọng nói của tôi thì hơi khàn, lại có chút chua loét, chắc là hậu quả của thời kỳ bể giọng chưa hoàn toàn dứt điểm. Mái tóc tôi lúc nào cũng mềm mại, sạch sẽ, thoang thoảng mùi dầu gội hương chanh dìu dịu thứ mùi mà chỉ có đứa nào dám áp sát mặt vào tóc tôi, mới ngửi thấy nổi. Trái cổ của tôi lặn mất tăm, có lẽ bị lớp mỡ cổ dày cộm nuốt chửng rồi. Hai bên ti ngực nhô cao, to và mọng y hệt mấy đứa con gái đang tuổi dậy thì. Da tôi màu nâu bánh mật do hay phơi mặt ra ngoài nắng với cha mẹ da không trắng, kèm theo vài vùng da bị thâm bẩm sinh ở các khớp xương, nách, đít, ti ngực, con cặc, hòn dái.

Nhưng tôi cực kỳ tự hào về đôi môi chẻ của mình. Bờ môi trên mỏng chúm chím, môi dưới căng mọng tự nhiên, màu đỏ sẫm đầy quyến rũ. Răng tôi hơi vàng nhẹ và mọc không được đều đặn cho lắm, nhưng bù lại tôi đánh răng cực kỹ, đéo bao giờ có chuyện thối mồm hay hôi nách, cơ thể hoàn toàn sạch sẽ. Toàn thân tôi nhẵn nhụi, đéo có lấy một cọng lông tơ, ngay cả trên mu cặc cũng trọc lóc không một sợi lông mu. Nói về, con cặc của tôi lúc bình thường dài 5cm, khi cửng hết cỡ lên đỉnh thì đạt 9cm. Nghe thì ngắn đúng không? Nhưng được cái bề ngang của nó to bản, đường kính đạt 4,3cm, nhìn lù lù một cục như quả chuối hột, đéo có nhiều gân guốc nhưng xài tạm thì chắc vẫn đủ xài.

Gu của tôi rất thẳng và xôi thịt: Tôi thích ngắm mấy em gái chân dài miên man, vú to, đít bự nảy nở. Bản tính tôi vốn kỳ thị đồng tính. Nói chính xác thì khi biết đứa nào lệch lạc giới tính, tôi sẽ chủ động né xa ba thước cho lành, đéo dây dưa. Ai cũng bảo tôi dễ gần, hiền lành, bao dung, nhưng đấy là khi chưa chạm vào vảy ngược của tôi thôi. Cái mỏ của tôi hỗn khét tiếng. Tôi dễ cáu, nói chuyện thẳng tuột như ruột ngựa, đéo kiêng nể ai nên rất dễ làm mất lòng người khác. Phương châm sống của tôi là: Nhường chứ đéo nhịn. Đứa nào biết điều thì tôi nể, còn loại nào thích kiếm chuyện, cậy thế bắt nạt tôi thì mẹ kiếp, tôi liều mạng, cầm dao xiên chết mẹ nó luôn chứ sợ cái lồn gì!

Dù hung hãn là thế, nhưng tôi biết kiềm chế, biết giữ chừng mực và luôn cố đóng bộ mặt lạnh lùng, nghiêm túc. Cảm xúc đối với tôi là thứ gì đó xa xỉ và mờ nhạt. Niềm vui hay nỗi buồn hiếm khi hiện rõ trên mặt, người ta nhìn vào cứ tưởng tôi là thằng vô cảm nhưng mà vô cảm thiệt. Nhưng mà tôi là đứa sai là biết nhận, sẵn sàng mở mồm xin lỗi nếu mình làm bậy.

Hôm đó là một ngày trời không mưa cũng chẳng nắng, thời tiết âm u đến phát chán. Tôi đang thả mình trên chiếc giường nệm êm ái trong phòng riêng, đeo tai nghe và bật nhạc hết công suất để tận hưởng thế giới của riêng mình.

Đột nhiên, một âm thanh máy móc, khô khốc và lạnh lẽo như từ cõi âm vang lên, dội thẳng vào sâu trong đại não tôi, át cả tiếng nhạc:

【 Ting! Đang tiến hành dung hợp và liên kết ký chủ Lâm Trường An với Hệ Thống 01 Vạn Năng… 】

Tôi giật bắn mình, bật ngửa người ra sau, mồ hôi hột túa ra.

– Cái đéo gì thế này?

Chưa kịp định thần để chửi thề, thì ngay bên tai tôi, một tiếng bật cười khúc khích, đầy ma mị và giễu cợt bỗng vang lên giữa căn phòng trống rỗng

Nghe tiếng cười cợt nhả và gian xảo ấy, tôi nổi hết cả da gà, giật phắt tai nghe ra dáo dác nhìn quanh. Giữa căn phòng trống huếch trống hoác, một luồng sáng mờ ảo tụ lại thành một đốm sáng bay lơ lửng, rồi cái giọng máy móc lúc nãy bỗng biến đổi, trở nên lảnh lót và đầy phấn khích:

– Á haha! Tao có thể giúp mày trở thành người giàu nhất thế giới, đa tài đa nghệ, cầm kỳ thi họa cùng ngoại hình vạn người mê, trở thành thiên tài hoặc sở hữu những thứ mà khoa học không thể giải thích! Mày có muốn liên kết không?

Nghe xong mấy lời đường mật ấy, tôi đéo thấy sướng mà chỉ thấy lạnh sống lưng. Tôi bật người ngồi dậy trên giường, mặt đanh lại, trợn mắt chửi thẳng vào cái đốm sáng đang bay lắc trước mặt:

– what the fuck? Hệ thống? Mày định lừa tao à? Tao đéo ngu đâu! Nghĩ sao mà dâng tận sáu cái lợi ích to bự như thế cho tao? Đời này làm đéo gì có bánh ngọt miễn phí tự trên trời rơi xuống! Điều kiện đổi lấy chắc chắn phải tương xứng chứ không thể nào dễ ăn như vậy được!

Tôi hất hàm, nheo mắt nhìn nó đầy nghi hoặc rồi nói tiếp bằng giọng tự tin như một thằng trải đời:

– Tao đoán xem nào… Có phải mày định đòi đổi lấy tuổi thọ, sức khỏe, hoặc là linh hồn của tao đúng không?

Bốp!

Một lực nhẹ hều nện thẳng vào đầu tôi. Đéo đau lắm, nhưng con mẹ nó làm tôi giật mình. Giọng nó eo éo vang lên:

– Trời ơi cmn mày ảo tưởng đấy à? Tao lấy mấy cái thứ tuổi thọ với linh hồn sức khỏe đó làm cái mẹ gì? Đéo thèm nhé!

Tôi nhăn mặt, mở to mắt nhìn cái thứ chết tiệt trước mặt. Một tay tôi đưa lên xoa xoa cái chỗ vừa bị gõ, khẽ rít qua kẽ răng, giọng hạ thấp đầy cảnh giác:

– Vậy… Thế mày muốn đổi cái gì? Nói mẹ ra đi cho nhanh!

– Yên tâm đéo đổi mấy cái thứ rác rưởi mày vừa nói đâu. Đổi cái khác mày có thể làm chỉ chịu khó một xíu thôi à! Hệ thống trả lời, giọng điệu có vẻ mờ ám vô cùng.

Tôi mất kiên nhẫn, gắt lên:

– Thì mày nói mẹ ra đi là cái gì? Cứ úp úp mở mở như chó giấu cứt thế!

Cái đốm sáng bỗng co giãn, tạo thành hai đường cong tít lại như một đôi mắt đang cười hì hì đầy gian trá. Nó đáp:

– Thì mày phải liên kết với tao cái đã, tao mới nói được chứ! Nếu không liên kết, quy tắc tối cao đéo cho phép tao tiết lộ. Nha nha, liên kết đi mà năn nỉ ó~

Nhìn cái điệu bộ cười cợt của nó, trong lòng tôi bỗng dâng lên một dự cảm cực kỳ bất an. Con mẹ nó, có gì đó đéo ổn ở đây rồi. Nhưng cái sự tò mò khốn nạn trong máu tôi lại trỗi dậy và chiến thắng. Đằng nào thì đời tôi cũng đang béo phì, đang chán ngắt, sợ cái lồn gì không thử? Cùng lắm chết thôi tôi nghiến răng, chốt hạ:

– Được! Liên kết! Để xem mày giở trò gì!

Vừa dứt lời, đốm sáng lập tức lao thẳng vào giữa trán tôi. Một luồng điện tê dại chạy dọc sống lưng, khiến toàn thân tôi co giật nhẹ một cái. Tiếng cười của hệ thống lại nổ vang trong đầu, lần này còn phấn khích và đắc ý gấp mười lần lúc nãy:

– Á haha! Liên kết thành công! Trói định linh hồn hoàn tất!

Tôi thở hắt ra một hơi, đưa tay quệt mồ hôi trên trán, gầm gừ ra lệnh

– Rồi, xong rồi đấy. Giờ mày nói cho tao biết điều kiện trao đổi đi! Rốt cuộc mày muốn cái gì?

Hệ thống im lặng một giây, rồi cái giọng tỉnh bơ như không có chuyện gì xảy ra, thốt ra hai từ

– Là tinh trùng.

Tai tôi như ù đi. Đầu óc đóng băng mất vài giây. Tôi trợn ngược mắt, mồm há hốc ra, thốt lên một tiếng chửi thề đầy kinh hãi

– địt mẹ? Tinh trùng?! Mày đùa bố mày đấy à?!

– định vắt kiệt con cặc của tao hả?

– không ý tao là mày để người khác đụ mày bắn vào đít mày á!

Cái giọng tỉnh bơ, nhẹ như lông hồng của con hệ thống tuất vừa cất lên, toàn bộ tế bào trong người tôi như nổ tung. Đầu óc tôi đứng hình, máu nóng dồn thẳng lên não. Tôi đứng phắt dậy, mặt đỏ gắt, chỉ thẳng ngón tay run rẩy vào cái đốm sáng khốn nạn trước mặt, gầm lên như một con thú bị dồn vào đường cùng:

– Mày… Mày…! Mày có bị điên không hả con chó này?! Tao thẳng! Tao đéo phải gay! Mày đi kiếm đại ca nào vú to đít bự mà thu thập, mắc cái lồn gì bắt tao đi làm ba cái chuyện dâm tặc này?!

Hệ thống vẫn nhởn nhơ bay lắc, giọng điệu đéo có một chút gì gọi là hối lỗi

– Không, tao không bị điên đâu. Tao biết thừa mày thẳng tưng như ruột ngựa mà.

Tôi tức đến mức ngực phập phồng liên tục, mỡ bụng rung lên bần bật, hét lớn:

– Mày biết tao thẳng mà còn bắt tao làm cái chuyện ngáo đá, kinh tởm như này á?! Cút! Cút ngay lập tức! Bố mày đéo liên kết gì nữa! Cút mẹ mày đi!

– Đéo thể cút được nữa rồi con trai à. Giờ tao mà cút là mày cũng đăng xuất khỏi trái đất, chết cmn luôn đấy. Hệ thống lạnh lùng phán một câu xanh rờn.

Tôi nghiến răng ken két, máu liều nổi lên:

– Vậy thì chết! Thà tao chết chứ đéo bao giờ làm cái chuyện nhục nhã, bôi bác này!

– Thì mày cứ thử đi, mày cũng sẽ chết thật đấy, đéo đùa đâu.

Con mẹ nó! Sao trên đời lại có cái thứ hệ thống mất dạy, lưu manh biến thái khốn nạn bắt nạt đến mức này cơ chứ?! Tôi hoàn toàn sụp đổ, hai chân khuỵu xuống, ngồi thụp xuống sàn nhà vuốt mặt bất lực. Cơn điên cuồng qua đi, sự hoang mang tột độ ập đến. Tôi lẩm bẩm như thằng thần kinh, cố tự trấn an mình

– Đúng vậy… Chắc chắn là tao đang nằm mơ rồi. Làm đéo gì có chuyện vô lý này xảy ra được? Chắc chắn là do tao ngủ ngày nên mơ sảng thôi!

Bốp! Bốp!

Tôi tự vung tay tát thẳng vào mặt mình hai cái đau điếng. Hai má nóng rát, cái răng khểnh suýt nữa chọc rách môi. Đụ má, đau thật! Đéo phải mơ! Nước mắt ức chế suýt trào ra, tôi gào lên trong lòng: Mẹ nó, cái giấc mơ này thật quá, tao muốn tỉnh lại! Cho tao tỉnh lại đi!

Con tuất hệ thống lạch bạch bay lại gần, giọng điệu ra vẻ bề trên, như kiểu một ông cụ non đang dạy bảo đứa cháu dại dột:

– Mày nên chấp nhận làm quen đi con ạ. Sự thật mắt thịt đấy, đéo chạy trốn được đâu.

Lồng ngực tôi thở dốc phập phồng, mắt hằn lên những tia máu nhìn chằm chằm vào nó

– Mẹ kiếp! Con tuất mày lừa tao! Mẹ mày, tao đéo cần cái loại giàu nhất thế giới, đéo cần thiên tài đa tài đa nghệ gì hết! Tao muốn bình thường! Trả tao lại như cũ!

– Không thể.

Hai từ ngắn gọn của nó chặt đứt chút hy vọng cuối cùng của tôi.

Tôi cắn chặt môi, nuốt ngụm nước bọt cay đắng, giọng run run gặng hỏi

– Nhất… Nhất định phải là đực rựa à? Đéo đổi sang con gái được à?

Hệ thống thấy tôi bắt đầu xuôi xuôi thì khoái chí cười hì hì, đốm sáng lại co giãn đầy tinh quái

– Đúng rồi, luật tối cao là thế. Nhưng mà thấy mày đau khổ như chó cắn thế kia, tao cũng mủi lòng. Nếu mày làm tao thấy vui, mày cũng có thể lựa chọn làm người đụ mà! Tao phá lệ giải thích luật chơi cho mày nghe luôn này:

Nó hắng giọng một cái, rồi một bảng giao diện phát sáng hiện ra trước mắt tôi:

【 LUẬT CHƠI VÀ TÍNH ĐIỂM 】

* Cơ chế: Khi mày bắn vào trong người đó, hoặc người đó bắn vào trong mày, hệ thống sẽ lập tức tính điểm.

* Hệ số nhân: Số điểm nhận được tùy thuộc vào đánh giá ngoại hình, cấp bậc của đối phương. Đặc biệt, nếu đối phương còn zin, số điểm sẽ được nhân đôi (x2).

* Đặc quyền phá lệ: Mày có thể đụ bắn với người đó bao nhiêu lần cũng được. Tuy nhiên, sau lần đầu tiên, số điểm từ lần thứ hai trở đi với cùng một người sẽ bị chia đôi (1/2).

* Sử dụng: Điểm số tích lũy sẽ được dùng để mua đồ trong Cửa Hàng Hệ Thống. Hiệu quả của vật phẩm sẽ có ngay lập tức.

* Cấp độ: có thể nâng cấp những thứ mày muốn.

* Lưu ý chí mạng: Thường thì vật phẩm không có nhược điểm. Nhưng nếu mày dám chọc điên tao, tao sẽ tạo thêm nhược điểm cho mày sml đấy! An phận tí đi con trai!

Tôi đờ đẫn nhìn cái bảng luật chơi đầy mùi sắc dục và kia, chưa kịp tiêu hóa hết thì hệ thống đã tự động quét một lượt từ đầu đến chân tôi, rồi hiện lên bảng thông tin cơ thể hiện tại. Nhìn vào cái bảng đánh giá này, tôi chỉ muốn chui đầu xuống đất vì nhục nhã

【 THÔNG TIN CƠ THỂ KÝ CHỦ: LÂM TRƯỜNG AN 】

* Làn da: Màu nâu hơi sẫm, thô ráp, khô khốc, đéo mịn màng và có nhiều mụn.

* Ngũ quan: 6/10 (Vớt vát lại nhờ vài điểm cộng).

* Mái tóc: Cắt ngắn gọn gàng, rối tự nhiên. Chất tóc hơi tơ, mềm mại, màu đen truyền thống tôn nét trẻ trung.

* Đôi mắt: Mắt một mí không quá lớn, nhưng bù lại rất sáng và có thần. Mỗi khi cười, mắt cong lại như vầng trăng khuyết trông khá lém lỉnh và đẹp.

* Lông mày: Dáng tự nhiên, rậm vừa phải, hơi ngang, mang lại cảm giác hiền lành, thư sinh.

* Lông mi: Tuy không dài cong vút nhưng khá dày, phủ bóng râm nhẹ mỗi khi cúi đầu.

* Cánh mũi: Tương đối cao nhưng phần cánh mũi hơi tròn, không thon gọn, trên mũi tích tụ nhiều mụn đầu đen.

* Môi và Miệng: Môi trên mỏng, môi dưới đầy đặn, màu đỏ sẫm tự nhiên. Điểm đắt giá nhất là chiếc răng khểnh lộ ra bên trái khóe miệng mỗi khi cười lớn, tạo nét tinh nghịch, quyến rũ rất riêng.

* Má lúm đồng tiền: Xuất hiện rõ cả hai bên mỗi khi cười nhẹ hay trò chuyện. Đây là “vũ khí” tối thượng khiến người đối diện thấy cực kỳ duyên dáng, dễ thương.

* Đánh giá tổng thể khuôn mặt: Mặt to và tích cực nhiều mỡ.

Tôi nhăn nhó mặt đầy khó chịu một thằng thẳng nam 100%, đùng một cái chỉ vì tham lam mà hối hận không được.

* Chiều cao: 1m60.

* Ngoại hình tổng thể: 4/10 (Đa số là mỡ, đéo có một tí cơ bụng hay eo thon nhìn lù lù một cục hoàn toàn không quyến rũ).

【 THÔNG SỐ BỘ PHẬN CHỨA (ĐÚT) 】

* Gậy thịt: Bình thường dài 5cm, tối đa khi cương đạt 9cm, bề ngang đường kính 4,3cm.

* Hình dáng: Thâm đen, xấu xí. Phần da bao quy đầu sần sùi, sẫm màu do hắc sắc tố tích tụ lâu năm, mang sắc đen xỉn thô ráp thiếu thẩm mỹ, trông như một khúc rễ cây khô xù xì béo lùn, hoàn toàn tương phản với sự sạch sẽ của cơ thể.

* Mùi dương vật (Cấp bậc 3 Sạch sẽ) Gần như không có mùi gì đặc biệt, hoặc chỉ thoang thoảng mùi xà phòng dịu nhẹ.

Nguyên nhân: Mày chỉ béo chứ đéo ở dơ,tắm rửa sạch sẽ bằng dung dịch vệ sinh nam xong.

* Mùi / vị tinh trùng (Cấp bậc 4) Mùi tanh tự nhiên giảm hẳn, thay vào đó là mùi thơm thoảng rất nhẹ. Vị ngọt dịu, thanh mát và chỉ còn một chút xíu vị mặn.

* Vị dương vật (Cấp bậc 3) Không có vị gì đặc biệt, chỉ có vị da thịt ấm áp, hơi có vị mặn cực kỳ nhẹ giống như khi liếm vào phần da ở cánh tay.

【 THÔNG SỐ BỘ PHẬN CHỨA (ĐÍT) 】

* Màu sắc: Đen sạm.

* Mùi / vị (Mức 3 – Tiêu chuẩu) Hoàn toàn không có mùi vị gì lạ. Thỉnh thoảng thoang thoảng mùi sữa tắm, dung dịch vệ sinh dịu nhẹ. Vị da thịt bình thường, hơi nhạt.

* Năng lực mật dịch trào dâng (Mức độ 2 – Ẩm nhẹ nửa vời / Thiếu thốn) Chỉ có một chút độ ẩm rất mỏng ở ngay cửa ngoài, không gian sâu bên trong vẫn khô. Nhấp vài cú đầu thì có vẻ êm, nhưng khi vào sâu hoặc nhấp nhanh sẽ bắt đầu bị khựng lại do lực cản lớn. Cuộc đụ sẽ diễn ra gián đoạn vì phải liên tục dừng lại để châm thêm gel bôi trơn.

* Nhu động vô thức (Mức độ 1 – Đơ cứng / Bất động / Tệ hại) Các thớ cơ hoàn toàn bất động, đóng băng hoặc gồng cứng ngắc do tâm lý bài xích của mày. Lối vào chặn đứng như một bức tường chết không muốn cho vào. Không hề có một sự chuyển động hay tương tác cơ bắp nào ngoài sự phản kháng tiêu cực, gây đau đớn dữ dội cho mày và kẹt cứng khó chịu cho người ta.

* Chặt hẹp (Mức độ 2 – Vừa vặn / Đạt chuẩn / Thoải mái): Cơ vòng ôm nhẹ nhàng, bao bọc vừa khít theo chu vi của con cặc. Mang lại sự thoải mái và êm ái. Không quá chật để gây đau, cũng không quá lỏng để gây chán. Cảm giác da thịt chạm vào nhau rõ rệt, nhịp nhấp mượt.

* Mềm nhũn (Mức độ 1 – Cứng ngắc như đá / Tệ hại) Các thớ cơ co rúm, thô ráp và căng chặt một cách tiêu cực do cơ thể đang ở chế độ phòng thủ hoặc bị đau. Thâm nhập cực kỳ bế tắc, cảm giác như va phải một bức tường thịt cứng quẹt, gây đau đớn dữ dội cho người nhận và làm chùn bước đối phương.

* Ấm nóng (Mức độ 2 – Hơi ấm nhẹ / Nhạt nhẽo) Nhiệt độ cơ thể ở mức bình thường, chưa có sự tăng nhiệt do hưng phấn tình dục. Cảm nhận về nhiệt độ rất mờ nhạt, không tạo ra sự khác biệt hay kích thích nào đặc biệt khi chạm vào nhau.

Tôi nhìn cái bảng thông số dài dằng dặc mà mặt xám ngoét như tro tàn. Mẹ kiếp, thế này thì khi bị đụ, tôi có khác gì một khúc gỗ cứng ngắc, khô khốc vừa đau vừa nhục nhã không? Tôi ngước mặt lên nhìn cái đốm sáng, hậm hực hỏi

– Mày nhìn xem tao thảm hại thế này, đéo có quà tân thủ hay phúc lợi gì cho tao à?

Cái đốm sáng bay lắc một vòng, giọng điệu hớn hở

– Có chứ! Từ bây giờ, mỗi khi mày hít đất 1 cái, mày sẽ được giảm 10g mỡ vô hạn!

Tôi nghe xong liền bấm bụng nhẩm tính. Hít đất 1 cái giảm 10g, vậy để giảm 25kg mỡ thừa, đưa cơ thể về mức cân đối, tôi phải hít tận 2,5 triệu cái! Đụ mẹ, một ngày thằng béo như tôi cố rặn ra cũng chỉ hít đất nổi cùng lắm 50 cái. Tính ra phải mất hàng chục năm tôi mới giảm béo xong! Nhưng lúc đó tôi lại mừng thầm, nghĩ bụng: Ngon rồi, thời gian kéo dài thế này thì còn lâu tao mới phải đi đụ hay bị đụ.

Nhưng tôi đã quá ngây thơ trước sự khốn nạn của con tuất hệ thống. Nó đã tính hết đường đi nước bước của tôi rồi. Nó cười hô hố

– Mày khỏi đi cưng, tao đi guốc trong bụng mày rồi! Cầm lấy cái này!

Bộp. Một viên thuốc tròn vo, đen xì rớt ngay vào lòng bàn tay tôi.

– Đây là Thuốc Dưỡng Da Tạm Thời.

Hệ thống giải thích.

Công dụng: Giúp làn da toàn thân trở nên trắng trẻo, mềm mại, mịn màng và siêu đàn hồi, hoàn toàn không có khuyết điểm. Da mặt sạch bóng mụn, trắng hồng rạng rỡ. Những chỗ bị thâm đen bẩm sinh như nách sẽ trắng muốt, ti ngực sẽ hồng nhẹ con cặc và hòn dái thì trắng tinh non nớt như em bé, đầu gối hết thâm, mông cũng ửng hồng căng tròn, lỗ đít hồng hào. Tối đa 3 ngày sẽ hết tác dụng!

Tôi nhìn viên thuốc đen thui, rồi lại nhìn cái bụng mỡ của mình, chửi toáng lên:

– Mẹ mày! Mày nghĩ sao vậy? Cái thân hình 78kg này, dù da có đẹp cỡ nào thì có thằng đực rựa nào chịu đụ tao chứ?! Ai đồng ý nổi?!

Con tuất hệ thống nháy mắt tinh quái:

– Ở ngoài mày nhìn không đẹp, nhưng bên trong khi cởi đồ ra lại ngon nghẻ và dâm mị thì nó mới thú vị, mới kích thích, hiểu không? Nuốt mau!

Tôi nhìn nó, thở dài bất lực chấp nhận số phận, ném viên thuốc vào mồm rồi nuốt ực xuống. Viên thuốc vừa chạm vào cuống họng liền tan ra ngay lập tức, đéo có một chút mùi vị gì cả, cơ thể cũng không có cảm giác gì lạ. Tôi nghi ngờ đi thẳng vào nhà vệ sinh, lột phắt cái áo thun ra nhìn vào gương.

– Mẹ kiếp… Cái đéo gì thế này?!

Tôi kinh ngạc thốt lên, mắt dán chặt vào tấm gương lớn. Làn da thô ráp, ngăm đen, đầy mụn đầu đen trên mũi và mụn bọc trên mặt lúc nãy đã biến mất hoàn.